De citit dupa vizionarea filmului.)1. Prost debut. 2. O grasuta cu ochelari si prietena ei cabalina poposesc pe scaunele din in dreapta. Cica e cea mai tare carte din lume! N- o sa fac multe glume proaste. Uite un nefericit. Cara floricele mari, nachos, suc si hainele ei. Pe internet exista site-uri specializate, pentru amatorii de lectura, sau pentru cei care sunt in cautarea uneor materiale de documentare pentru anumite proiecte. Daca vei cauta cu atentie, vei gasi si numeroase biblioteci. Daca nu esti copil cuminte, nu indeplinesti voia Domnului si nu asculti de parinti, vei fi aspru pedepsit. Te calca masina, cazi de pe scara, ajungi la spital cu febra mare, iti petreci - hotnews, stiri, articole. Am inceput sa citesc cartea doar pentru ca era “promovata”. Pe internet, printre cunoscuti auzeam doar de umbrele lui Grey. Bine ca nu am dat banii pe ea, am descarcat-o PDF, dar mai mult de jumatate nu am. O tarancuta frumusica ascunsa sub hainele unui stilist orb ataca cu un interviu un bogatan cu fata de cocalar. Ea e ziarista si isi musca des buza de jos. El spune ca vrea sa i- o traga,dar privirea lui spune ca vrea sa o omoare in bataie. Replici desprinse din scenele de dragoste ale filmelor romanesti de razboi. Grasuna din dreapta mea ofteaza la fiecare. Practic, e un cor de fete. Daca inchid ochii, suna ca un cor de gaini.“Aaaaa.”Cred ca ele stiu din carte altceva decat vad eu in film si traiesc altfel tot. Le inteleg, am patit- o si eu la Batman dupa ce am vazut benzile desenate. Mai vin doi barbati. Chiar si un tocilar cu bretele si camasa in carouri. Brusc,ma simt mai putin penibil. SMS, Iubita: “Ei, cum e? Mai bun decat cartea?”De unde dracu sa stiu? Am venit la film tocmai ca sa nu te prinzi ca nu am citit cartea aia stupida primita cadou de la tine!! SMS, eu: ”Sper sa fie cel putin la fel de bun! Stii ca sunt fan!”Ma iertati, suntem inca in perioada de inceput. Pufnesc. Grasuna imi da prima mustrare din priviri. Pe ecran, se leaga vraja intre ei! Imi dau seama de asta pentru ca dupa cateva replici din Pistruiatul ea capata o fatza tampa si visatoare. Incepe sa se imbrace mai bine si oftatul ei seamana cu oftatul gainilor din jur. Ofteaza des. El are aceeasi privire de cocalar psihopat. Sper sa ii vina scenaristului ideea sa ii dea un pistol. Poate chiar o sa primesc ceva la schimb. Ea pleaca,psihopatul o suna. Ea vrea sex,el vrea ca ea sa ii semneze un contract. Gangurelile galinacee inceteaza. Replicile nu mai sunt urmate de oftaturi si rasete ganguricioase, pofticioase si gretoase. Citesc pe net, are 1. Au trecut vreo 2. M- am vaitat cand am fost silit sa merg la “Sex and the city 2”. Acum regret, ala era o capodopera. Grasuna imi da a doua mustrare. O intreaba pe prietena ei daca la film nu se inchide telefonul. Cabalina nu stie, asa ca ii raspund eu: “La film,da.”Dar nu e cazul, nu? Cocalarul ii marturiseste ca e masochist, iar ei incepe sa ii para rau ca s- a bagat in filmul asta. De mila, e silit sa i- o traga o data normal. Tarancuta e virgina, de aia i s- a facut mila de ea. Ma gandesc daca e cel mai prost film pe care l- am vazut. El o vede pe Fata il Alb, se aseaza pe pat. Va urma. Doar ca aici ii arata sanii si parul inghinal. Ea nu se epila. 2. SMS, eu: “Este mai bun decat m- am asteptat”. Vreo opt luminite se aprind in sala! Opt barbati singuri, izolati intr- un intuneric dur incearca sa comunice!!!! Fratilor,rezistati! Nu sunteti singuri! Ies sa iau o bere. Am nevoie, mai am de indurat 9. Este extraordinar cum reuseste Dominatorul sa transmita dependenta lui de durere. Tot pe sex. Ea geme de durere. Cred ca ne- am impacat! Dupa o bere bauta pe graba langa dozator si cu alta in mana? Sa fiu singurul prost? Ea vine la biroul lui sa semneze contractul. Taie de pe lista fistingul anal si normal. Apoi ea taie si clemele de vagin. Cocalarul cracneste putin, dar accepta. Tarancuta pleaca. Se mai gandeste daca il semneaza. Se pare ca pufnesc des, fatuca din spate ma intreaba daca mi- e rau. Nu, nu mi- e rau, imi vine sa fumez de plictiseala chiar acolo, apoi sa uit bricheta aprinsa langa proiector. Proiectorul este asa de aproape! Ar avea o flacara asa de frumoasa, cu inflexiuni violet, albastre, aurii! Exista si o parte a doua! Sunt aproape deprimat, cand, deodata, ma simt razbunat. Cocalarul o bate, ii arde niste palme la fund. Gainile ofteaza, nu imi dau seama daca de durere sau de placere. Suna,vorbesc la telefon. Doua dintre ele ma cearta: “Sssssst!”Ma intreb daca ne- am impaca cu cateva perechi de palme. Asa o sa te bat si eu, fa, diseara!” Uite un barbat cu oua! Brusc,individul din fatza devine eroul meu!“S- o bati pe ma- ta, ma!” Gata,nu mai e eroul meu. Psihopupu o plimba cu avionul, masinile, elicopterul! Nu te mai deranjez acum, vezi film bun. Pupici!”SMS, eu: “Nu ar trebui sa ne mai vedem. Niciodata.”3. 6. Apoi o bate. Ma simt partial razbunat. Ii mai arde cateva dosuri de palma, ma intreb daca in sfarsit o sa loveasca si cu shpitzul? Wtf??? Se pare ca el avea fantezii cu Sandy Bell. Femeilor din sala pare sa le placa asta. Nu mai inteleg nimic din mintea femeilor. Daca le bate un sot betivan la tara se simt obidite, dar daca le bate un bogatan se simt zeite! Va va schimba viata!”AI CARTE, AI PARTE! Se comanda online de pe site- ul www. Ba, esti nesimtit?! Ce dracu ai?”Ochelaristul cu carouri o sterge brusc din sala sub o ploaie de palme pe cocoasa. Nu- i a buna! Imi place mult sa merg la film in Bucuresti! O pune capra,e a treia oara cand face asta. Dominatorul asta nu are foarte multa imaginatie. Nici scriitoarea, nici regizorul. De fapt, nimeni din echipa filmului. Mai am cel putin juma’ de ora. Poate am noroc si genericul de final dureaza 2. Toata lumea e fericita, pina cand el ii arde un vatrai peste burta. Apoi inca vreo doua. O bate ca pe cai. Nu va suparati, a ajuns la jumatatea cartii?” Grasuna pare deranjata de intrebarea mea legitima si ma numeste “taran”. Nu ma supar. Nu am fost niciodata. Ca sa ne impacam o mai calc o data cu putere pe picior. Urmeaza, nu neaparat in ordinea asta: Cocalarul o mai plimba cu un planor, ii arata colectia lui de masini bengoase, o urmareste pina in orasul ma- sii. Intre timp, ea plecase la ma- sa, pentru ca nu era hotarata daca sa semneze contractul. Nu stia daca e pregatita sa ia bataie tot restul vietii sau nu. Semn bun, cam un om din cinci este normal!!! O bate rau! Plange si numara,numara si plange! Si operatorul e praf! Ea plange,cocalarul are privirea fixa. Nu imi au seama daca au facut casting intr- un sanatoriu sau la un cabinet de psihiatrie! Costa 3. 9 de lei si se comanda online de pe site- ul www. Fragment CARTE: “Prima amintire fericit. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute . Habar nu aveam ce se d. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee s. Cuvantul pateric provine de la grecescul pater, adica parinte. Prin urmare Patericul este o carte care cuprinde cuvinte ale Sfintilor Parinti adunate pentru folosul credinciosilor. Patericul de fata, numit de noi . Pe langa acestea, am preluat istorisiri din Vietile Sfintilor Italieni cuprinse in Dialogurile Sfantului Grigorie cel Mare. Micul Pateric este denumit astfel atat din cauza dimensiunilor sale, cat si pentru faptul ca se adreseaza celor mici. Am cautat sa selectam povestiri care sa trezeasca interesul copiilor. Ele au fost repovestite, pentru a fi cat mai clare si mai usor de urmarit.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |